Powiedzonka waszych nauczycieli

[mala_adzia]

"Co ludkowie tacy smutni dzisiaj":/Troche wqrzające.....powiedzonko pana z informatyki.
"Mam nadzieję,że państwo cokolwiek zrozumieli z mojego wykładu-życzę powodzenia"-głupi pryk z literatury.

[puszka]

A dzień bez wazeliny to dzień stracony.
To jest tak życiowe powiedzenie, że aż wykonuję ukłon w stronę mojego profesora

[Little Lady]

To ostatnio kumpela sie wywalila na podloge, a babka od infy do niej
"I z czego sie smiejesz glupia?! Moglas byc(uwaga:D) niezywa do konca zycia!" Buahaha to prawdziwa sztuka mowy oratorskiej nie powiem

Albo nauczycielka od matmy zawsze, gdy sie zle zachowujemy mowi tak:
"Ale ja przepraszam bardzo!My nie jestesmy na plazy!" I jeszcze tak fajnie to akcentuje

[Inger]

O. Jeszcze nasza pani kochana przyrodzianka.
"Bo wam paznokcie i włosy powyrywam!" ....

[Little Lady]

Hehe, a przypomnial mi sie jeszcze dobry tekst naszej matematyczki. Jezeli ktos zupelnie nic nie rozumie(po wielu probach tlumaczenia przez babke) i jeszcze sie buntuje, ze to jest bez sensu to mowi : "Tak to jest, kiedy umysl nie nadaza za rozwojem ciala"

[Jade]

odkopuje bo tekst nauczyciela science mnie rozwalił. Czasem jak go coś tknie, to pyta cala klasę jakieś losowe pytania... było już 'skąd jesteście?', przyszła kolej na 'kim chcielibyście być w przyszłości?' Kolega powiedział, ze dentystą. Na co nauczyciel: 'A ty chociaż zęby myjesz??'

[Waluś]

Dzisiaj moj nauczyciel od chemi: furtka zapadła , a nauczycielka od angielskiego TAK!NIE! Siadaj i mnie nie denerwuj!

[angelinaagrafka]

U mnie w byłym gimnazjum:

*Ksiądz /b] "Nie jestem snikersem żeby mnie lubić"

[b]*Ksiądz /b] "ojcze nasz któryś jest z wami zmiłuj się nade mną..."

[b]*W-Fista : "Ej chodź no tutaj... co twój śnieg robi na mim czole?"

*Historyca : "Taka sukienka jest dla kobiet z wyższą -klatą-"


U mnie w technikum:
[b]
*W-fistka /b] "Alek z tym trabantem to nie tutaj, złomowisko jest na Drogosławiu"

[b]*Polonistka rozmawia z kolegą /b] "-Taki młody i pali
- Taka stara a bez męża"

[b]* Poloniska /b] "Albo będzie cisza albo karteczki wybierajcie, albo albo, (tak co pięć min przez całą lekcję)

[b]*Polonistka /b]
Karabin czytaj, albo nie bo cały magazynek wyładujesz... (kolega się jąka i tak go nazwamy)

[Revolt]

Polonistka - " Spadać stąd dzieci teraz nauczyciele przyszli na papierosa "

[vice]

mam kilku naczycieli, którzy jak cos powiedza...



****
„Niektórzy to nawet wiedzą co Mickiewicz robił w Piątek wieczorem i na dodatek którą ręką...”
profesor n.


/moje ulubione /



****
"człowiek biały nigdy czarnym nie będzie"

"pierwszy ojciec słowackiego"

"- no na przykład...
eeeeee.....
yyyyyyyy....
no hmmm......
NO WŁAŚNIE!"

"nieraz te ramy sa ładniejsze niż to co jest w środku" (o mona lisie)

"-no kamila choc tutaj do przodu...
-nie, nie! my jej będziemy dodawać otuchy...
-ja już jej dodam."

(o czytaniu tekstu)
"no marcela...
nie bądź taka oporna..."

"-pisał odchodami po ścianach jakicś hasła...
u-jak u nas w szkole
-więc miało to posmak...
u-
- chyba się źle wyraziłem..."

"- a pan czytał to?
- ja? nieeee... ja w młodosci wogóel mało czytałam. miałem problemy z czytaniem..."



wypad do Czartoryskich. stojąc przed "dama z gronostajem":
"niektóre ramy są ładniejsze niz to co jest w środku"
profesor r.


****
"facet gorsza rasa"

"no wiesz... ja do ciebie nic nie mam, ale jestes facetem..."
profesor z.


****
profesor w. był mistrzem w uwagach

"asia i magda. ich wzajemna adoracja nie zna granic"

"michał wącha klej na lekcji angielskiego. podtyka pod nos innym. kle jest klejem szkolnym."

"łukasz bawi sie prezerwatywą na lekcji"
(z tym wiąże się jeszcze kilka tekstów...

warto dodać, że to miało miejsce w 2 gimnazjim
na wybuch kolegi i oznajmienie klasie nauczyciel zareagował:

"no co? bezpieczny chłopak. może na cos liczy.")




wiadomo, że ludzi rózne rzeczy mówią...
ale bez przesady

[NightHunter]

Dr. filozofii na egz.
- Ja rozumiem szczęcie jako kopulowanie od rana do wieczora.

Ten sam doktor na tym samym egz.
- Jeśli myślisz, że stoicy cieszyli się ze wszytskiego to wyjdź, podejdź do kolegi, który właśnie oblał i powiedz mu, że nic się nie stało. Co Ci odpowie??? A no odp. Ci "co ty mi piedoli****

[yagodowy_yogurt]

"Nie chce wam przeszkadzać, ale tu robi się jak w kawiarni. Może jeszcze wam piwo przynieść?" Matematyczna

Kolega powiedział niecenzuralne słowo a na to matematyczka "Szymon, oszczędź sobie tych epitetow"- też matematyczka.

[*Ania*]

A u nas taka pani:
P:Co to jakiś hotel czy co, że śpicie?(my leżeliśmy na podłodze)
My:Tak
P:Na następny raz to wam kołdry przyniosę
My:Dobrze ,a czemu nie odrazu łóżka z pościelą i kołdrą?
P:bo mam tylko jedno
My:(wszyscy sie zaczeli śmiać),
P:Co się śmiejecie?(i kazała nam 150 przysiadów robić)

[Mistrzu]

Mój matematyk z liceum:
1. "Klepie jak dupa w nocy"
2. "Biegać jak Żyd po pustym sklepie"
3. "Czy pani się opierała? Tak - o ciągnik"

[Pomcia]

-Zamknijcie się, bo do wypłaty mi jeszcze daleko

Pan od wf obojętnie jakbysie nie zwaliło zagrywki: "DOBREEE!!! DOBREEE!!! TO CI WYSZŁO!"

Do otyłego kolegi:
-ej ty kwadratowy

-jakbym miałbyc waszym wychowawcą, to bym sie pocioł
-nie płacą mi dodatkowo za prace z trudną młodzieżą
-to jest lynia, zaznacza się nią lynie na kartce

P. od wfu demonstrując koleżance jak powinny byc napięte mięśnie na pośladkach robiąc przewrót:
-no dotknij mnie! Macaj ! Widzisz jakie mam twarde bułki!

[Iwons]

Psorka od chemii do kolegi z ostatniej ławki: "Weź ty koło i puknij się w czoło"

Facet od historii po trudnym sprawdzianie: "Nie martwcie się. Jak dotąd tylko jednej osobie udało się ten sprawdzian zaliczyć. I to byłem JA"

[Kropelka]

"No, juz sprawdzilem te wasze wypociny..." , "Mala, nie lej mi wody bo mi tu nachlapiesz" , "One sie wymieszywuja" "Booking a room in the hotel - Rezerwowanie hotelu w pokoju"

[tojazlodziej]

ksiadz: kto wyskoczy na solo?
ja: ja!
k.: poczekaj tylko zdeme kiecke
ja:


zdenerwowany ksiadz: wyjdz i niech cie wiecej moje oczy nie widza
bardzo zdenerwowany ksiadz: wypierdalaj z klasy!!!!!!!!!

[amanita_citrina]

Matematyczka (wychowawczyni) do koleżanki, która próbowała robić zadanie przy tablicy i jej nie wychodziło: "Nie no, trzymajcie mnie, bo ją zaraz zabiję! Zamkną mnie, ale po dwóch latach wypuszczą za dobre sprawowanie".

Polonista w 3 liceum
"Miłość to choroba psychiczna"
"Nie szeleść mi tam! No będzie szeleściła, szatanica"
"Nie szeleść, nie umiem tego na pamięć. Dalej szeleści... no dobra, szeleść, nie patrzę... no szeleść!"
"No i tu się zacznie moje kazanie... Dawno temu... Dobra, co ja robię? Wracajmy do lekcji".
"Zjonizujcie powietrze"
"Nie kaszl na mnie, przesiądź się do ostatniej ławki... będzie mi kaszlała". Kilka dni później "Czemu pierwsza ławka jest pusta?" - "Profesorze, bo my chore jesteśmy".
"Odsłoń żaluzje, nie lubię siedzieć jak w piwnicy. Mojej nie ruszaj!"

Matematyczka do gadającej koleżanki: "Zamkniesz Ty się wreszcie?"
Do maturzystów zdających matematykę: "Nie osłabiajcie mnie, matury nie zdacie!"
Do ziewającej koleżanki: "Monika, nie ziewaj" - "Profesorko, ale ja późno spać poszlam, bo film oglądałam" - "Tobie nie wolno filmów oglądać, Ty masz zadania robić!"

Fizyk: "Widzę, że macie zajebiste problemy".
Fizyk przy wystawianiu ocen na koniec liceum do kolegi:
- "Co miałeś w pierwszej klasie?"
- "Dwóję"
- "A w drugiej?"
- "Tróję"
- "I co byś chciał w trzeciej?"
- "Piątkę"
- "Ty na dwa nie zasługujesz"

Nauczyciel od WOS'u
"Tee... kazieczek!" (chłopcy to byli kazieczki, a dziewczyny panny )

Pani od Podstaw Przedsiębiorczości:
- "Wiecie co znaczy "szukać" po czesku? Nie? Nie powiem wam hihihi, bo to brzydkie. To jakby uprawiać miłość, tylko na literkę "p" ".
- "hahaha" (cała klasa)
- "Eryk, czego tam szukasz pod ławką?"
- "hahahahahaha" (cała klasa)


Mogłabym tak w nieskończoność Będzie mi brakować niektórych nauczycieli

[paimka]

Wrzuce wiecej ale teraz jedno mi sie przypomniało.

Matematyka(ze słynna na całą Czestochowę HalYnĄ), stress, gorąco w sali, przechadza się Matematyca próbuje znaleźć swoją ofiarę do pytania. W końcu wskazuje kupla. Zadaje mu pytanie(to znaczy zadanie do rozwiazania- przewidywany czas na zastanowienie 2s). Kolega zaczął się motać w zeznaniach i zaproponował jej że napisze to na tabilcy, a ona na to: "Napisz... w postaci ustnej!!!!!" i kolega dostał banie nie jedna tylko chyba 3 ale to juz było bez znaczenia... mimo wszystko był szczęśliwy, że już dzisiaj nie bedzie pytany