Dowcipy Rasistowskie, sexistowskie, niemoralnie itp

[BlueMan]

- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać...

a spodziewałem się innego zakończenia

[Q3lo]

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
- Może herbatę zrobimy?
- Dobry pomysł.
I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do
szklanek wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali do
stołu - wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
- Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą
weźmie?
- Dobry pomysł.
I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer
i mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
- Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
Minęły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku
drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,
tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
Podnoszą, czytają:
- Poszliśmy w pi*du, jak długo kur*a można czekać...

buuehehehehehe masa!!!!!!!!!!! ale sie brechtalem z tego hehehehehehe

[yamall]

Syn wrócił bardzo późno do domu. Ojciec od progu czyni mu wymówki:
- Co, znów polazłeś na panienki i się schlałeś?
- Tato, zazdrość - straszna rzecz.

Synek siedzi przy komputerze:
– Tato, co to znaczy „HDD format completed”?
– To znaczy, że już, k…, nie żyjesz!

Matka sprzątała pokój swojego nastoletniego syna i przez przypadek znalazła pod łóżkiem magazyn dla sadomasochistów. Zszokowana schowała gazetę, żeby pokazać ją mężowi. Kiedy ten wrócił z pracy i zobaczył, czym interesuje się jego syn, nie powiedział ani słowa, tylko oddał czasopismo żonie i usiadł przed telewizorem. Ona zaś pyta:
– I co, nic z tym nie zrobisz? Może go jakoś ukarzesz?
– A co? Mam go zlać?

[puszka]

Jadą siostry zakonne na wieloosobowym rowerze po wybojach, pagórkach... i głośno się śmieją. Nagle siostra przełożona mówi : Dobra, koniec zabawy, zakładamy siodełka.

[Shakti]

Wbiega Małgosia do domu i krzyczy:
- Mamo a Jasiu mi dał 20 zł!
- Ale Małgosiu za co on ci dał te pieniądze?
- Za wejście na drzewo!
- Ale Małgosiu ty masz na sobie sukienkę on zobaczył twoje majteczki.
Małgosia wzruszyła ramionami, poszła się bawić. Następnego dnia Gosia znowu przybiega do mamy i woła:
- Mamo a dzisiaj za wejście na drzewo Jasiu dał mi 50 zł!
- Ale Małgosiu dzisiaj też masz sukienkę...
- Ale ja tym razem go przechytrzyłam, majteczek nie założyłam!

Młody chłopak wstępuje do klasztoru, starszy kolega go oprowadza. Pierwsza sala:
- tutaj mój młody bracie jest kuchnia i jadalnia, zawsze możesz tu zjeść i wypić wszystko czego tylko zapragniesz w każdy dzień oprócz czwartku.
Druga sala:
- tutaj mój młodszy bracie, jest salon gier, znajdziesz tu wszystkie gry jakie zna ten świat od scrabble do ruletki, możesz tu przychodzić i bawić się zawsze kiedy tylko chcesz, każdego dnia oprócz czwartku.
Następna sala:
- tutaj mamy halę gimnastyczną, jest siłownia, basen, materace, hantle, boiska do wszystkich gier, do siatkówki, nogi, kosza... możesz tu przychodzić każdego dnia o każdej porze oprócz czwartku.
Chodzą tak po salach, mijają dyskotekę, kino, saunę, supermarket... Młody brat jest coraz bardziej zadowolony. W końcu wchodzą do ostatniej sali, w której stoi tylko lekko uchylona szafa, z której wystaje goła dupa.
- tutaj młody bracie, możesz zaspokoić swoje potrzeby... seksualne. Jak cię najdzie ochota... możesz tu przychodzić zawsze każdego dnia, oprócz czwartku.
Młody brat zadowolony pyta:
- no dobrze, fajnie, macie tu wszystko nawet lepiej, ale o co chodzi z tym czwartkiem?
- widzisz, w czwartek ty masz dyżur w szafie.



dlaczego murzyni są czarni?
żeby dobrze ich było widać na polach bawełny.

[Suceed]

Po co produkowana jest biała czekolada?
-Żeby murzyn mógł też się ubrudzić

[yamall]

W jednej celi siedzą dwaj biali i jeden czarny. Rozmowa zeszła na powody, dla których tu są.
Pierwszy biały mówi - ja zabiłem murzyna..Dostałem 5 lat, ale wypuszczą mnie po dwóch za dobre sprawowanie.
Drugi biały mówi - ja zabiłem całą murzyńską rodzinę..dostałem 25 lat, ale wypuszczą mnie po 15 za dobre sprawowanie.
A czarny jak siedział, tak siedzi. Biali się pytają - a ty za co siedzisz czarny??
Czarny na to - przeszedłem przez pasy na czerwonym..dostałem dożywocie..



Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa. Oczywiście nikt się nie zatrzymuje.
Nagle staje piękny Merc. Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres
pyta:
- Gdzie ty chu*u śmierdzący jedziesz?
- Do Warszawy...
- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze skórzaną
tapicerką, całą mi zaje*iesz.
- Dam ci 15 tys.$
Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów.
- No to wsiadaj śmierdzielu.
Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa:
- Daj mi papierosa
- Ty chu*u je*any, zaraz cię wypie*dolę z mojego auta, palić ci się zachciało!
- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów!
Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz ku*asie i zadław się!
Za chwilę bezdomny mówi:
- Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy baksów!
Dres wkurwił się straszliwie, ale myśli: ku*wa, przecież żaden z moich kumpli
tego nie zobaczy, ch*j mu w dupe, za 20 kafli można przecież!
Zjeżdza na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu obciąga z
obrzydzeniem. Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z ku*ewsko zadowoloną
miną mówi:
- Ku*wa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!

[Lemn]

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

********************

Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie? Odpowiedź: Nauczycielka, bo: 1. ma klasę 2. ma okres dwa razy do roku 3. stawia pałę w dwie sekundy 4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy

********************

Do szkoły zaproszono fotografa i nauczyciel namawia dzieci, by każde kupiło odbitkę zdjęcia grupowego.
- Pomyślcie tylko, gdy już będziecie dorosłe, popatrzycie na fotografię i powiecie: "To Ania, teraz jest prawnikiem" albo "To jest Krzyś. Teraz jest lekarzem."
Na to cienki głosik z tyłu sali:
- A to jest nauczyciel. Teraz już nie żyje.

[Shakti]

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów
2. Superpedałów
3. Antypedałów
4. Pedałów-magików
5. Pedałów-pirotechników
Dlaczego?
Szef pedał mówi: Ja cię Kowalski wypieprzę
Szef superpedał mówi: Ja was wszystkich wypieprzę
Szef antypedał mówi: Ja się z tobą Kowalski pieprzyć nie będę
Szef pedał-magik mówi: Ja cię Kowalski wypieprzę że ty nawet nie zauważysz kiedy
Szef pedał-pirotechników: Ja cię Kowalski wypieprzę z hukiem
Jest jeszcze rodzaj specjalny: Szef pedał- McGyver, który mówi: Ja was Kowalski wypieprzę w kosmos gołymi rękami.

Kobieta potrzebuje w życiu 5 zwierząt:
-Jaguara w garażu
-Norek w szafie
-Pieska do przytulania
-Tygrysa w łóżku
-Jelenia do płacenia rachunków

Mężczyzna jest jak dyplom magisterski: tracisz tyle czasu żeby go zdobyć a później okazuje się że nie jest ci do niczego potrzebny.

[ Dodano: 23 Lip 2006 20:13 ]
Kobiety poniżej 30-stego roku życia to pchełki: z łóżka do łóżka
Kobiety między 30 a 50 są jak flanela: nie do zdarcia
Kobiety powyżej 50 są jak cebula: jak się rozbiorą to się tylko płakać chce.

a propo, ksiądz nam opowiadał dlaczego poszedł do seminarium. Otóż jak był bardzo młody pojechał z kuzynem do Niemiec na wycieczkę. Zaszli do takiej sauny, gdzie są wszyscy razem, starzy i młodzi, chłopcy i dziewczęta. Tylko że trzeba się rozebrać do golasa! Na początku mieli opory ale w końcu wyskoczyli z gatek i poszli. I tam widzieli 80-latkę. Nago. Jak to zobaczył... postanowił że zostanie księdzem . Szkoda, bo jest młody i baaaaardzo przystojny

[Lemn]

Shakti, Powtażasz dowciypny napisane juz !.

[shz]

Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów
2. Superpedałów
3. Antypedałów
4. Pedałów-magików
5. Pedałów-pirotechników
Dlaczego?
Szef pedał mówi: Ja cię Kowalski wypieprzę
Szef superpedał mówi: Ja was wszystkich wypieprzę
Szef antypedał mówi: Ja się z tobą Kowalski pieprzyć nie będę
Szef pedał-magik mówi: Ja cię Kowalski wypieprzę że ty nawet nie zauważysz kiedy
Szef pedał-pirotechników: Ja cię Kowalski wypieprzę z hukiem
Jest jeszcze rodzaj specjalny: Szef pedał- McGyver, który mówi: Ja was Kowalski wypieprzę w kosmos gołymi rękami.

To też było dobre.

[yamall]

Żona mówi do męża:
– Kochanie, Jaś już chodzi!
– To niech idzie do sklepu po papierosy.

Jaś do nauczycielki:
– Ja to nie chcę nic mówić, ale mój tata powiedział, że jeśli jeszcze jedna uwaga znajdzie się w dzienniczku, to się komuś zdrowo oberwie.

Jasio się skarży:
– Mamo! Dzieci się ze mnie śmieją, że mam dużą głowę i uciekają przede mną!
– To ty ich goń!
– Ale mamo! Oni wbiegają w takie wąskie uliczki!…

[Suceed]

Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spogladając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: - a skad wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

Wczesnym rankiem myśliwy wybrał się na polowanie. Przeszedł kawałek i myśli:
- Tak zimno, dziś na pewno nic nie upoluję.
Wrócil więc do domu, rozebrał się i wszedł do łóżka.
- To ty kochanie? - spytała żona myśliwego.
- Tak, skarbie.
- Zimno?
- Oj, bardzo.
- No widzisz, a ten kretyn poszedł na polowanie.

- jasiu, czemu masz taka podrapana twarz?
- wywaliłem sie na rowerze
- ty nie masz roweru!
- no to wpadlem w krzaki na podworzu
- na podworzu nie ma krzakow!
- yyyyyyyy, spadlem ze schodow..
- nasz dom jest PARTEROWY!
- no dobra, ale to moj kot, i bede go p******** kiedy mi sie podoba!

Rozmawia dwóch palaczy haszyszu:
- Kocham jarać dobry haszysz.
- Ja też, ale słyszałem, że pamięć od tego szwankuje.
- Ja tam nie mam z tym kłopotów.
- Kłopotów z czym ?

Najnowocześniejszy bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch przypadkowych Polaków...
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół
minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala-nie udało sie.
Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjac, trzeci Niemcy, światło sie zapala - nic...
Kolej na Polaków, swiatlo gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny- nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Kurde Stefan mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta żarówka

[BlueMan]

Kolej na Polaków, swiatlo gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić światło - nic, próbują po raz kolejny- nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept...
- Kurde Stefan mamy tyle kasy, na cholere ci jeszcze ta żarówka

Jak zwykle polak potrafi BRAWO

[Kopek]

Wchodzi Jaś do łazienki, gdzie kąpie się mamusia.
Spogladając na jej wzgórek pyta:
- Mamusiu co to jest?
- Szczoteczka odpowiada mama.
Jaś na to:
- Ee, tatuś ma lepszą, bo na patyku.
Mama: - a skad wiesz?
Jaś na to:
- Widziałem jak tata sąsiadce zęby czyścił.

hahaha dobre skad wy to bierzecie oby tak dalej im wiecej kawałow tym wiecej rozesmianych osób na BF

[yamall]

- jasiu, czemu masz taka podrapana twarz?
- wywaliłem sie na rowerze
- ty nie masz roweru!
- no to wpadlem w krzaki na podworzu
- na podworzu nie ma krzakow!
- yyyyyyyy, spadlem ze schodow..
- nasz dom jest PARTEROWY!
- no dobra, ale to moj kot, i bede go p******** kiedy mi sie podoba!

Klasyka, tak jak i ten (niepamietam czy byl ale zaryzykuje)

- Tato dlaczego obwiazujesz chomika taśmą klejącą
- Zeby mi nie pękł jak go bede pierd0lil


Do domu wraca żul, gruby, spocony obleśny itp.
Siada na fotel, włącza pornola na wideo i zaczyna się onanizować a drugą ręką sączy taniego winiacza za 3 zł.
Po chwili sam do siebie mówi:
- Kurva! To jest życie... Dziwki i szampan...


Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- Tzn ?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, nieeeeeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.


Był sobie dzieciak bez nózek i rączek (kadłubek) i przyszła wigilia. wiadomo prezenty i inne bajery. Rodzice do synka kadłubka:
- W tym roku, synku, twoje przezenty są na górze w pokoju i sam muszisz tam wejsci i je rozpakowac.
- ale ja nie mam nozek ani rączek i jak mam sobie poradzic?
- Musisz, bo jak na kiedys zabraknie, to co wtedy? Jak sobie poradzisz??
I kadłubek ciągnie się po schodach do góry, chwyta zębami stopni i się podciąga, spada próbuje jeszcze raz az w koncu zakrwawiony dociera do prezentu i rozgryza opakowanie... A w srodku znalazł piękną skakankę!


Jasio i Stas w szkole chwala sie co podostawali na gwiazdke. Jasio pierwszy:
- wiesz stasiu, dstalem game boya, komputer z 5 gb ramu, wypalarka dvd, mp3 playera... a ty stasiu co dostales?
- ja dostalem skarpetki i rozciągniety sweter po tacie, ale to w końcu nie ja umieram na raka

[Suceed]

Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, chyba ze mną coś nie w porządku.
- A dlaczego pan tak uważa?
- Bo często mam ochotę na kurę.
- Tzn ?
- No, biorę kurę pod pachę, idę do ogrodu, wykopuje dołek, wkładam tam jej łepek, obsypuję dokładnie ziemią i jak już jest tak ładnie wypięta, to biorę ją od tyłu.
- A łapek pan jej nie wiąże?
- No, nieeeeeee.
- Bo ja zawsze wiążę, żeby mnie po jajach nie drapała.

Ten ma dobre zakończenie

Idzie sobie wampirek młody wesolutko przez las, patrzy, a tu przed śliczną, apetyczną dziewczyną przywiązaną do drzewa siedzi staruszek-wampir.
- Co tak siedzisz? - zapytał młodziak.
- Głodny jestem...
- No to chap! - wbij jej kły w szyjkę i wyssij mlask, mlask, krew! - zaczął ślinić się młody.
- Kiedy nie mogę - kły ze starości wypadły!
- No to pazurami wyrwij jej serce i mniam, mniam, pożryj! - gorączkuje się młodziak.
- Nie mogę, paznokcie też mi się połamały ze starości...
- No to na co czekasz?!
- Jak to na co? Na okres!

[BlueMan]

Spotkało się kilku informatyków i jak to zwykle bywa, rozmowy szybko zeszły na tematy komputerowe. Wreszcie któryś z nich zaproponował:
- Panowie, porozmawiajmy o czymś normalnym, np. o dupach.
Nastąpiła bardzo długa cisza, a po niej jeszcze więcej krępującego milczenia.
Wreszcie któryś odpowiada:
- Słuchajcie, moja karta graficzna jest do dupy...

[Suceed]

Straż Pożarna. Dzwoni telefon.
Dyżurny:
- Słucham?
- W zeszłym roku posadziłem sobie konopie indyjskie. Wyrosły takie jakieś cherlawe, żadnego spida nie dają...
- Dokąd dzwonisz, palancie! - denerwuje się dyżurny. Dzwoń na policję do sekcji narkotyków - tam Ci pomogą.
I odkłada słuchawkę. Po dziesięciu minutach znowu rozlega się dzwonek telefonu:
- A jak w tym roku posadziłem, to wyrosła taka dorodna i tak w łeb daje, że nawet pojęcia nie masz!!!
- Już Ci mówiłem palancie! Dzwoń na policję!
I znowu rzucił dyżurny słuchawkę na widełki. Po pół godzinie znowu telefon:
- Sam jesteś palant! Nie odkładaj słuchawki... Dzwonię... bo u sąsiada chałupa się pali...
A jak przyjedziecie, zaczniecie biegać z tymi swoimi wężami... patrzcie pod nogi... nie zadepczcie...

Panie Wiśniewski, dlaczego znowu spóźnił się pan do pracy? - pyta kadrowiec.
- Bo, panie kierowniku, spałem dzisiaj "od ściany". Jak zadzwonił budzik zacząłem przełazić przez żonę... i nie dałem rady.....

Komendantowi komisariatu zaginęła żona. Cała załoga rozpoczęła poszukiwania,nie spali, nie jedli, szukali. Po kilku dniach zjawiają się w końcu,
starszy posterunkowy występuje do przodu i zaczyna mówić.
- Panie komisarzu, mam dwie wiadomości, dobrą i złą, nie wiem, od której zacząć?
- Dawaj tą złą.
- Znaleźliśmy pańską żonę, niestety martwą, trzy dni leżała w rzece.
- A ta dobra?
- Cale krocie rakow ja obsiadlo. Chłopaki już nakupili piw

Przychodzi ksiądz po kolędzie do rodziny Jasia i oczywiście zadaje
Jasiowi standardowy zestaw pytań :
- A ile masz lat?
- Siedem...
- A do kościółka chodzisz?
- Chodzę...
- Co niedziela?
- Co niedziela...
- Z całą rodziną?
- Z całą...
- A do którego?
- Do Carrefoura..


Do lekarza przychodzi pacjent z zaburzeniami erekcji. Doktor bada go, po czym mówi:
- To poważna sprawa, ale możemy przywrócić Panu sprawnosć seksualna. Do wyboru ma pan dwie możliwosci. Po pierwsze, może Pan poddać się serii bolesnych zabiegów, które trwaja około miesiaca a ich koszt wynosi około 5 tysięcy złotych. Druga możliwosć to jeden duży ale drogi zabeg, za który zapłaci Pan 10 tysięcy. Powinien Pan isć do domu przedyskutować to z żona.
Na drugi dzień pacjent wraca.
- I co Państwo postanowili? - pyta go lekarz.
- Remontujemy kuchnię..

Wieczór. Mąż z żoną leżą spokojnie w łóżku. Mam ochota zaczyna całować swoją partnerkę, ta jednak odrzuca jego zaloty:
-Nie mam dziś ochoty.
-Może troszkę znajdziesz? - zapytał?
-Kochanie jutro mam wizytę u ginekologa, gdybyśmy się dziś kochali, miałabym jutro jakieś ślady, wolę nie.
Mąż odsunął się na bok, przykrył się cały kołdrą, jednak jego dolne partie ciała nie mogły się powstrzymać. Bał się zapytać żony czy mogą coś. Odpowiedziała znów, że nie. Posmutniał i gryzącym głosem z nadzieją zapytał:
-Kochanie, a masz może juro wizytę u dentysty?

Jeden Rosjanin zaprosil drugiego do swojego nowo wybudowanego domu.
Chodza po pokojach, ogladaja, marmury, zloto, dywany, Versace, garaz na
50 samochodow i tak dalej. Pod koniec zwiedzania gospodarz pyta goscia:
- No i jak? Podoba sie?
- Wiesz, stary, wszystko OK, ale ta lazienka taka sobie.
- Co jest nie tak z lazienka?
- No wiesz, te kafelki sa do kitu - male, czarne, matowe, zero luksusu.
Wtedy gospodarz podchodzi do sciany w lazience, wyjmuje jedna kafelke,
pokazuje i mowi:
- Zero luksusu ! Przeciez to Pentium 4 !

[yamall]

No ok, tylko wydaje mi sie ze w temacie było Dowcipy Rasistowskie, sexistowskie, niemoralnie itp

Temat z "normalnymi" dowicpami jest podiweszony....