Codzienna porcja kawałów

Każdy chce się pośmiać troszeczkę. Kawały, historyjki mile widziane.

Postprzez Jacek i Agatka » 2011-02-04, 00:40:46

Druga w nocy... żona się budzi, mąż chodzi po pokoju
- co tak chodzisz?
- no, bo mi się chce
- to chodź
- no, przecież chodzę
Nauczmy innych kochać
Avatar użytkownika
Jacek i AgatkaNone specified
BOSSu
BOSSu
 
Posty: 889
Dołączył(a): 2007-11-18, 18:38:16
Lokalizacja: I'm cosmopolitan
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez night_rider » 2011-02-08, 16:46:45

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego w celu zakupienia papugi. Widzi trzy identyczne papugi w klatce. Ceny jednak nie są identyczne. Zafrasowany podchodzi do sprzedawcy i pyta:
- Czemu te papugi mają różne ceny? Przecież wydają się być identyczne!
Sprzedawca:
- Widzi Pan...ta za 5 zł potrafi gadać...ta za 10 zł potrafi gadać i tańczyć...
- No a ta za 15 zł co umie specjalnego?
- Ta za 15 zł właśnie nic nie umie...
- To dlaczego kosztuje najwięcej skoro nie ma żadnej zdolności?!
- Ponieważ te dwie mówią do niej per SZEFIE
Avatar użytkownika
night_riderNone specified
Początkujący
Początkujący
 
Posty: 25
Dołączył(a): 2010-12-22, 15:18:40
Lokalizacja: Warszawa
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez NighTHawK » 2011-02-20, 19:02:07

Leci Superman przez miasto, patrzy, a na dachu domu nago opala się Wonderwoman, w niezwykle zachęcającej pozycji z rozkraczonymi nóżkami.
Supermen niewiele myśląc, z prędkością pocisku zrobił nura między te nóżki. Załatwił sprawę z prędkością dźwięku i odleciał.
- Co to było?! - spytała Wonderwoman.
- Nie wiem, ale strasznie boli mnie dupa - odparł Invisibleman.






Dwa niedźwiedzie budzą się w środku zimy i mają straszną ochotę na niedźwiedzicę, ale o tej porze nigdzie nie mogą jej znależć, więc postanawiają, że poradzą sobie sami. Jebią się, nagle patrzą, a tu królik. Jeden z niedźwiedzi mówi:
-Musimy go złapać, bo wszystkim w lesie wygada.
Gonią go przez las, łąkę i wbiegają na zamarznięte jezioro. Królik wpadł do przerębla. Jeden z niedżwiedzi mówi:
-Szybko! Wyłówmy go, bo inaczej będzie z nami słabo!
Niedźwiedź wkłada tam łapę, ale zamiast królika wyłowił szczupaka i się go pyta:
-Widziałeś królika?
-Utonął ty pedale.







Po czym poznać że Twoja dziewczyna jest za młoda?
Jak musisz udawać dźwięki samolotu, żeby włożyć jej penisa do buzi






Gwałcę wczoraj kobietę w parku, a ona cały czas
- Proszę, mam dzieci! Pomyśl o moich dzieciach, pomyśl o moich dzieciach...

Zboczona baba.
Avatar użytkownika
NighTHawKNone specified
Pisarz
Pisarz
 
Posty: 152
Dołączył(a): 2010-07-18, 00:34:06
Lokalizacja: Aktualnie Polska,przyszłość pokaże...
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez cre[a]tive » 2011-02-20, 19:31:10

Hawk, na forum nie piszemy posta pod postem, chyba że minął czas na edycję, który wynosi 3 h ;)

NighTHawK - 20 lut 2011 18:02 napisał(a):Gwałcę wczoraj kobietę w parku, a ona cały czas
- Proszę, mam dzieci! Pomyśl o moich dzieciach, pomyśl o moich dzieciach...

Zboczona baba.


Najlepszy ;)
Caught in the nameless face of today's cold morning
I open my eyes and see the emptiness of existence
And this is the saddest thing you could ever show me
Avatar użytkownika
cre[a]tiveNone specified
Moderator
Moderator
 
Posty: 8417
Dołączył(a): 2007-03-27, 19:58:46
Podziękował : 6 razy
Otrzymał podziękowań: 1 razy

Postprzez NighTHawK » 2011-02-20, 21:26:03

Kobiety są jak wino.
Tanie wali się w plenerze.




Dlaczego czarni nie podróżują statkami?
- Nie chcą dać się ponownie nabrać na ten numer.




Etiopia kilku kumpli ma ognisko i nagle jeden wstaje
i mówi
-idę srać
na co reszta kumpli
-nie szpanuj!!!




Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy się budza?
- Bo nie maja jaj, żeby się po nich podrapać.




Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę!
Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody.
Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm.
Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom!
- Niewinnym? Od roku was, kurw..y, zbierałem w jedno miejsce!




Dlaczego nie ma czarnych żydów?
No bo, kurcze bez przesady.




Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić?
Głos z widowni:
-Pierdol póki ciepła!



Małżeństwo uprawia seks.
Żona mowi do meza:
- Kochanie ruchasz mnie jak zwykłą dziwke, nic do mnie nie mowisz
Mąż:
- Dupa wyzej
Avatar użytkownika
NighTHawKNone specified
Pisarz
Pisarz
 
Posty: 152
Dołączył(a): 2010-07-18, 00:34:06
Lokalizacja: Aktualnie Polska,przyszłość pokaże...
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez NGoHT » 2011-02-20, 22:56:12

NighTHawK - 2011-02-20, 20:26 napisał(a):Kobiety są jak wino.
Tanie wali się w plenerze.

Jaka moc! Obrazek Obrazek Obrazek
http://www.lastfm.pl/user/ngoht666
http://www.youtube.com/user/ngoht86
https://www.facebook.com/NajlepszyRapCalyCzasWPodziemiu
Avatar użytkownika
NGoHTNone specified
Expert
Expert
 
Posty: 1080
Dołączył(a): 2010-01-06, 19:54:12
Lokalizacja: 51° 14' 53 '' N, 22° 34' 13 '' E
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez privace » 2011-02-22, 12:08:39

Pewnego dnia jeden mężczyzna wracając z pracy znalazł starą lampę. Zabrał ją do domu i postanowił ją wyczyścić. Potarł ją trzy razy, a tu nagle z lampy wyskakuje dżinn i z uśmiechem oznajmia:
-Od lat bylem uwięziony w tej lampie, w zamian za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje życzenie.
Mężczyzna chwilę pomyślał i mówi:
-Chciałbym w końcu dowiedzieć się jak to jest być bardzo, ale to baaardzo bogatym.
-Załatwione!
Dżinn znika, pukanie do drzwi. Mężczyzna otwiera, patrzy, a tam szejk w białej szacie, na szyi 0,5 kg złota, na palcach sygnety, w ręce szklanka z drinkiem, obok niego lokaj, wokół 10 skąpo ubranych, tańczących kobiet, patrzy na mężczyznę i mówi:
-Człowieku... zajebiście!
W moim obiektywie
Hobby lalkowe

privaceFemale
V.I.P.
V.I.P.
 
Posty: 7315
Dołączył(a): 2006-09-10, 19:11:58
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez mrumru » 2011-02-22, 17:51:56

Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj po pracy zaraz do domu, tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 19 puka do drzwi, otwiera mu żona.
On:
- Słuchaj, skończyła się ta sielanka! ja jestem w tym domu panem! Ja mówię a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne piwko i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę a wieczorem napuścisz mi wody do wanny. No i nie muszę chyba mówić kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No? Kto?
-Zakład pogrzebowy s*********lu!
http://mrumrando.blox.pl/html/1310721,3 ... lakobieta2
Avatar użytkownika
mrumruNone specified
BOSSu
BOSSu
 
Posty: 835
Dołączył(a): 2009-09-24, 17:53:38
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez kamil » 2011-02-22, 18:47:10

Pewnego dnia stary rzeźnik postanowił nauczyć swojego tępego syna
swego fachu by ten mógł po nim odziedziczyć rzeźnię:
- Widzisz tę maszynę Jasiu?
- Taaak.
- Popatrz z tej strony wkładasz barana, a z drugiej wychodzą
parówki. Rozumiesz?
- Eeeee, nie bardzo.
- No, popatrz ? ojciec wziął barana wsadził do maszyny, a drugiej
strony wyjechały parówki ? teraz rozumiesz?
-Eeeee, no, mmm?
- Do jasnej cholery, złap tego barana, taaak, wsadź tego barana,
taaaak, a teraz popatrz z drugiej strony wychodzą parówki, teraz
już rozumiesz?!
- Aaaaaaaaa, noooo, tato a czy jest taka maszyna, w którą wkłada
się parówkę, a wychodzi baran?
- Tak, k#$%wa! Twoja stara!
"Nie ma nieświadomości bardziej hańbiącej jak przekonanie, że coś się wie o czym się nic nie wie."
Sokrates.
Avatar użytkownika
kamilNone specified
Uzależniony
Uzależniony
 
Posty: 3259
Dołączył(a): 2005-12-25, 22:44:41
Lokalizacja: Dębica
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Re: Codzienna porcja kawałów

Postprzez polak » 2011-03-06, 13:26:33

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...


ostrzeżenieEdytowany przez: creative
Powód edycji: Usunięto linki reklamowe
Avatar użytkownika
polakNone specified
Nowy
 
Posty: 1
Dołączył(a): 2011-03-06, 13:24:44
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez BlueMan » 2011-03-06, 14:55:52

Haha :D dobre zakończenie kawału :P
Czytaj regulamin - unikniesz wielu problemów.
Korzystajcie z załączników na forum aby pliki nie ginęły w przyszłości w zewnętrznych serwisach!

Obrazek
Avatar użytkownika
BlueManMale
Administrator
Administrator
 
Posty: 19092
Dołączył(a): 2004-05-26, 17:34:59
Lokalizacja: Dabrowa Górn.
Podziękował : 6 razy
Otrzymał podziękowań: 5 razy
Imię: Szymon

Postprzez BaQStiC » 2011-03-06, 19:40:43

Przychodzi 18-letnia blondynka do apteki i mówi:
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne.
- Jakie? - pyta sprzedawczyni.
- No dowcipne. Koleżanka mi mówiła, że środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne...



Blondynka grała w "Milionerach".Dostała pytanie : Który z wymienionych ptaków nie zakłada własnego gniazda : a)orzeł b)jaskółka c)szpak d)kukułka.
Blondynka zdecydowanie każe zaznaczyć d)kukułka. Wygrała pieniądze. Spotyka ją koleżanka i mówi:
- Słuchaj, skąd wiedziałaś, że to kukułka?
A blondynka na to:
- Każdy głupi by wiedział, że kukułka mieszka w zegarze.




Późnym wieczorem policjant zatrzymuje rowerzystkę - blondynkę.
- Jeśli nie świeci pani lampka przy rowerze - poucza, powinna pani zejść i poprowadzić rower.
- Już próbowałam, wtedy też nie świeci.



Nauczycielka do Jasia:
- Dlaczego w globusie jest tyle kurzu?
- Bo akurat dotknęła Pani Sahary.




Mama mówi do Jasia, który siorbie, beka i czka przy stole:
- Jasiu zachowujesz się jak prosię.
- To znaczy, że jestem synem maciory?




Pani w szkole kazała napisać wypracowanie ze słowem "prawdopodobnie". Jaś napisał:
- "Ojciec wziął gazetę i poszedł do kibla. Prawdopodobnie będzie srał, bo czytać nie umie".
Avatar użytkownika
BaQStiCNone specified
Wyższy pisarz
Wyższy pisarz
 
Posty: 228
Dołączył(a): 2010-05-23, 19:10:18
Lokalizacja: Kielce/Wro
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez BlueMan » 2011-03-06, 20:40:05

Dobre kawały :D Dawno takich nie słyszałem! :mrgreen:
Czytaj regulamin - unikniesz wielu problemów.
Korzystajcie z załączników na forum aby pliki nie ginęły w przyszłości w zewnętrznych serwisach!

Obrazek
Avatar użytkownika
BlueManMale
Administrator
Administrator
 
Posty: 19092
Dołączył(a): 2004-05-26, 17:34:59
Lokalizacja: Dabrowa Górn.
Podziękował : 6 razy
Otrzymał podziękowań: 5 razy
Imię: Szymon

Postprzez hitman1986 » 2011-03-07, 01:18:06

polak, fajny kawał :ok:
"Na plecach czuję oddech starożytnego boga. Ściga mnie. Nie mogę się odwrócić, bo jego oczy to śmierć."
Obrazek
Avatar użytkownika
hitman1986None specified
V.I.P.
V.I.P.
 
Posty: 8404
Dołączył(a): 2004-11-01, 10:41:44
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez mrumru » 2011-04-06, 20:02:38

Facet pisze z blondynką na czacie.

Piszemy do siebie już od 2 tygodni,
moglibyśmy spotkać się w realu?, pyta mężczyzna.

Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy spotkać się w Biedronce.
*******

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

*****

Syn- Tato! Jestem głodny!
Tata- Nie martw się synku. Pod moim dachem nie będzie chodził nikt głodny.
Syn- Więc?
Tata- Więc się wynoś!!
http://mrumrando.blox.pl/html/1310721,3 ... lakobieta2
Avatar użytkownika
mrumruNone specified
BOSSu
BOSSu
 
Posty: 835
Dołączył(a): 2009-09-24, 17:53:38
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez evil » 2011-04-07, 01:31:55

Stare, ale jare:

Bolesław Bierut odwiedza gospodarstwo rolne. Gdy znalazł się w chlewie pośród stada świń. Fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Bierut:
- Tylko żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem, typu "Bierut i świnie", albo coś takiego.
- Ależ skąd towarzyszu prezydencie. Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Bieruta wśród świń i podpis - "Bolesław Bierut - (trzeci od lewej)".


Jarosław Kaczyński staje przed bankomatem i wypłaca z niego 200 zł, po czym mówi: "za moich czasów wyszłoby 500 zł".

Jarosław Kaczyński, Andrzej Lepper i Roman Giertych poszli do restauracji. Podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie premierze?
- Kotlet schabowy z ziemniakami.
- A przystawki? - pyta kelner.
- Przystawki jedzą to samo co ja.

o ogłoszeniu wyników przegranych wyborów prezydenckich Wałęsa spuścił głowę, spojrzał na marynarkę i rzekł - I co, Matko Boska... klapa...

Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.


Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.

Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.
"Jedyne czego żałuję w życiu, to tego, że nie jestem kimś innym."
Woody Allen
Avatar użytkownika
evilNone specified
Uzależniony
Uzależniony
 
Posty: 3240
Dołączył(a): 2007-05-24, 00:04:43
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez BlueMan » 2011-04-21, 20:25:09

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... .
W końcu pociąg znika powoli w oddali, a zdyszany facet ciężko opada na ławkę.
Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się Pan na pociąg?
- Nie kurde! Z dworca go wyganiałem!
Czytaj regulamin - unikniesz wielu problemów.
Korzystajcie z załączników na forum aby pliki nie ginęły w przyszłości w zewnętrznych serwisach!

Obrazek
Avatar użytkownika
BlueManMale
Administrator
Administrator
 
Posty: 19092
Dołączył(a): 2004-05-26, 17:34:59
Lokalizacja: Dabrowa Górn.
Podziękował : 6 razy
Otrzymał podziękowań: 5 razy
Imię: Szymon

Postprzez Suceed » 2011-04-22, 15:51:41

- Co znaczy słowo "krótki"?
- Gdy facet z erekcją w ciemnym pokoju zderza się ze ścianą i łamie sobie nos.
Avatar użytkownika
SuceedNone specified
Weteran
Weteran
 
Posty: 7015
Dołączył(a): 2004-09-04, 15:25:09
Lokalizacja: Katowice
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez privace » 2011-04-30, 12:24:49

Do zasłużonego górnika przychodzi pani redaktor z TV:
- Naczelny zaproponował mi, abym przeprowadziła z panem, jako chluba naszego przemysłu wydobywczego, wywiad w TV. - mówi ona.
- Och, nie wiem czy podołam... - zaskoczony górnik nie wie co powiedzieć.
- Nie ma problemu, wystarczy ze poprawi pan odpowiednio wypowiedz w momencie gdy chrząknę porozumiewawczo. Może zawyży pan niektóre wskaźniki??? - sugeruje pani redaktor.
Ostatecznie górnik zgadza się. Po paru dniach spotykają się w programie.
- Oto przedstawiam Państwu najbardziej zasłużonego pracownika wydobycia.
Przed Państwem Józef Krympala.
Rozpoczyna się wywiad:
- Panie Józefie, jak tam wyglądało wydobycie w tym miesiącu?
- O, w tym miesiącu wydobyłem około 25 ton węgla...
- Hrmmm... - wtrąca znacząco pani redaktor.
Górnik orientuje się w sytuacji:
-...oczywiście dziennie! Sumarycznie wyszło to w okolicach 700 ton.
- To doskonale! A jak tam rodzina? Tak doskonale pracujący człowiek ma z pewnością liczna rodzinę?
- Mam jedno dziecko...
- Hrmmm...
-... oczywiście to brata, sam wychowuje piętnaście cudnych maleństw.
- Jakże wspaniała rodzina! A jakie ma pan hobby?
- Słucham?
- No, zainteresowania, konik...
- Czternaście centymetrów...
- Hhrrrrmmmmm!!!
-...oczywiście w zwisie, bo jak stanie to pół metra...
W moim obiektywie
Hobby lalkowe

privaceFemale
V.I.P.
V.I.P.
 
Posty: 7315
Dołączył(a): 2006-09-10, 19:11:58
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Postprzez kamil » 2011-06-08, 15:43:58

Szkoła, nauczycielka pyta klasę:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, ze ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba
mi się pani tok rozumowania...
"Nie ma nieświadomości bardziej hańbiącej jak przekonanie, że coś się wie o czym się nic nie wie."
Sokrates.
Avatar użytkownika
kamilNone specified
Uzależniony
Uzależniony
 
Posty: 3259
Dołączył(a): 2005-12-25, 22:44:41
Lokalizacja: Dębica
Podziękował : 0 razy
Otrzymał podziękowań: 0 razy

Poprzednia stronaNastępna strona

  • Inne

Powrót do Funny

Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający ten dział: Brak zidentyfikowanych użytkowników i 7 gości

cron