Codzienna porcja kawałów

[yamall]

Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają.
- To jest kot - mówi Małgosia.
- Bardzo dobrze. A to?
- To jest piesek - odpowiada Krzyś.
- ÂŚwietnie. A to? - pyta nauczyciel prezentujac zdjęcie jelenia.
Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia zażartować.
- Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia.
- Nienasycony buhaj..? - pyta nieśmialo Jaś.

***
Kawał uważam za niesmaczny i kasuje - Suceed
***


Wchodzi facet na dyskotekę w Wołominie, a ochroniarz się go pyta:
- Ma Pan pistolet?
- Nie
- A może ma Pan nóż?
- Nie
- Siekierę?
- Nie
- Kastecik?
- Nie, nie mam nic.
Ochroniarz rozbija butelkę, daje mu tulipana i mówi
- Ja pi****le to niech chociaż to Pan weźmie...

[YoGiKiLLeR]

Ale kawały znajdujesz! naprawde nie smaczne!


Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!



Stary wędkarz postanowił połowić trochę pod lodem. Wybrał się więc na zamarznięte jezioro, wyciął przerębel, zarzucił wędkę i czeka. Mija godzina, dwie, żadnego brania. Zmarzł na kość, już miał wracać do domu gdy zauważył młodego chłopaka, który wybrał stanowisko obok. Wyciął przerębel, zarzucił wędkę i wyciągnął piękną sztukę. Po kilku minutach następną, i następną...
- Słuchaj, jak ty to robisz? - zapytał zaskoczony weteran - ja tu cały dzień siedzę i nic nie złapałem, a ty w kwadrans wyciągnąłeś 3 piękne sztuki.
- Uoaki ucha yc euue.
- Co powiedziałeś?
- Uoaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem chłopcze, powiedz to powoli.
Chłopak zniecierpliwiony wypluł coś na rękę i powiedział:
- Robaki muszą być ciepłe...

[yamall]

Małżeństwo siedzi przy obiedzie.
Żona do męża:
- Wiesz Stasiu, kiedy pomyśle, ze nasze małżeństwo trwa już 25 lat, to ciepło mi się robi przy sercu.
Mąż odpowiada:
- Daj spokój Helena, po prostu cycek wpadł Ci do zupy

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w celu wiadomym. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam...

- Mamusiu, ja chce ciasteczko!
- Są na stole, weź sobie...
- Mamusiu, ale ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczka!


***
Poglądy rasistowskie, kasuje - Suceed
***

[yamall]

Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko!
- Przecież ty nie umiesz szyć! No i po co te twoje głupie
komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy
samochodem...


- Dlaczego kobiety przekłuwają sobie pępki?
- Żeby miały gdzie wieszać odświeżacz powietrza.


Podchdzi facet do płaczącej dziewczynki siedzącej na ławce i mówi:
- Biedne dziecko chcesz na pączka ?
- A jak to jest na pączka ?


Jedzie Arab przez pustynie na wielbladzie a za nim biegnie skrajnie wycienczona kobieta. Z naprzeciwka nadjezdza drugi Arab, zatrzymuje sie i pyta:
- A Ty gdzie sie wybierasz?
Na co ten odpowiada:
- A wiesz zona mi sie dzis rozchorowala to wioze ja do szpitala.

[YoGiKiLLeR]

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

Do mężczyzny leżącego na trawniku podchodzi policjant i pyta:
- Obywatelu, co to jest? Hotel?


- A przepraszam, co to jest? Informacja turystyczna?

[yamall]

Przychodzi Facet do sex shopu i mówi:
- Poproszę truskawkowe kondomy
Kasjerka podaje facet płaci już odchodzi od kasy ale wraca spowrotem
- Poproszę jeszcze bananowe!
Sytuacja jak wcześniej
- Poproszę jeszcze jabłkowe!
- Panie Pan se chcesz podvpczyć czy kompot Pan robisz?



***
Kawał uważam za niesmaczny i kasuje - Suceed
***


//nie wstawiajcie tu takich dowcipów to jest conajmniej niesmaczne - forum nie jest dla dorosłych!!! Poza tym to wcale śmieszne nie jest ::thalcave

Mąż kupił żonie nową patelnie więc ta za kotlety się wzięła żeby ją przetestować i tak smaży sobie te kotleciki, widelcem przewraca...mąż jak to zobaczył krzyczy zbulwersowany:
-Gdzie widelcem po teflonie!!!!
na to żona oburzona:
-Ty sam jesteś poteflon!!!


Co ma zrobic polski meżczyzna?
Spłodzic syna, wybudowac dom, zasadzić drzewo.
A chiński?
Trampki,bluze,telewizor.

[Suceed]

Przy kawałach o tematyce nawiązującej do: pedofili, erotyki, religi itd. itp. Proszę umieszzcać znacznik [18+] wytłuszczoną czcionką

[yamall]

Uwaga test !!!!!!!



Małżeństwo wraca z kolacji u znajomych. Facet pijany w sztok, ledwie się toczy... Doszli do swojego domu, przed drzwiami gość zwymiotował. Żona patrzy na niego jak na ostatniego łazję, ten wbił mętny wzrok gdzieś w horyzont:
- Szszyli mam rossumieć kochanie, że seksu to zisiaj nie bęzziee?

Wiekowy dziadek przychodzi po poradę do lekarza:
- Panie doktorze! Nic nie rozumiem! Gdy byłem młody to potrzebowałem do onanizowania się obu rąk. Później wystarczała mi jedna. Obecnie daję sobie rady dwoma palcami...
Czy jest to możliwe, żebym z wiekiem takiej siły w rękach dostał?

[thalcave]

Ja tych kawałów nie kumam. Nie widze w nich nic śmiesznego

[shz]

Czy jak powiem, że kawał fajny, ten od 18 lat, a ja ich nie mam, to dostanę warna?

[Suceed]

Tez te 2 mnie nie śmiesza...ale większość pozostałych tak

Czy jak powiem, że kawał fajny, ten od 18 lat, a ja ich nie mam, to dostanę warna?

Bez przesady

[Q3lo]

Ej przestancie usuwac dowcipy. Ja chce sobie poczytac a tu kasują jak ktos nie chce czytac to nie czytac!!!!!!

[Carol]

Ej przestancie usuwac dowcipy. Ja chce sobie poczytac a tu kasują jak ktos nie chce czytac to nie czytac!!!!!!

Taak, wlasnie:P podpisuje sie pod tym:)

[Revolt]

Jak nazywa się żyd z butlą gazową na plecach ?



Obóz wędrowny.

[Codino]

No to zachęcony działaniami moderatorów;) zapuszczę trochę hardcore'a tutaj.

+18 ! a nawet +21!


Mama gotuje w kuchni podbiega do niej mały Jasio: -Mamo mamo -Daj mi synku spokój chwileczke -Ale mamo szybko no ja muszę ci powiedzieć -No ale synku teraz jestem zajęta -No ale mamo... -No dobra mów -Mamo, w pokoju jest małża Matka patrzy na synka zdziwona -Co ty opowiadzasz? Nie mam czasu na głupoty. -Ale mamo chodź zobacz -Nie bo przypale i... -Mamo proszę to tylko chwilka Mama idzie z Jasiem więc do salonu gdzie na kanapie śpi babcia. Jasiu podchodzi do niej i podwija jej sukienke gdzie widać cipke babci i mówi -Widzisz mamo?? Małża. Matka zrezygnowana -Jasiu to nie jest żadna małża tylko cipka babci -Tak?? A smakuje jak małża.


Przychodzi facet do okulisty, zdejmuje spodnie i wypina przed nim gołą dupę. Okulista zdziwiony:
- Panie, ja nie wiem, co ma pan za problemy, ale to chyba sprawa nie do mnie!
- A tam, co pan opowiada! Prosze się przyjrzeć! Widzi pan te włoski na mojej dupie?
- Tak.
- A te brązowe grudki któe na nich są?
- No...
- No właśnie, bo jak je wyrywam to mi strasznie oczy łzawią!


I na koniec prawdziwy hardcore'owy gigant! Kto ma słabe nerwy niech nie czyta!


Lis, noc w noc podpi***ał farmerowi kury. Rolnik, mocno zniesmaczony tym faktem postanowił zaczaić się nocą na złodzieja. Gdy kolejnym razem Lis wpadł do kurnika, rolnik złapał go dziarsko za łeb.
- Ej, to ty podpi***asz mi co noc kury?
- Nie, to nie ja- odparł Lisek.
A tak naprawdę, to był on.

[yamall]

No ostro pojechałeś z lisemCodino, niepowiem.

No to odemnie klasyka gatunku, dowcip przy którym smialem sie juz nieraz, no i na sama mysl o nim robi mi sie rogal na twarzy.

Nie wiem czy go liczyc jako +18 ale sam niewiem wiec dla świetego spokoju dam

+ 18

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym rzedzie.
Cyrk jak cyrk koniki, slonie, woltyżerka, w pewnym momencie na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa!! HAHAHA!!! (zasmial sie szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- [+++18+++] !

[Suceed]

Ten z okulistą bardzo dobry lecz tego o tym lisie i Mistrzu Ciętej Riposty nie kapuje

[yamall]

Nie przejmuj sie Suceed, takie rzeczy przychodzą z wiekiem

[Q3lo]

Hehehehehe, zazpodawajcie wiecej dowcipów bo sa swietne (:

Małża wymiata! lisek tez dobry.

[yamall]

UWAGA, ACHTUNG, WARNING będą dowcipy odemnie czyli + 18 i jeszcze wiecej


Kiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na świecie, ta delikatnie jej opowiedziała. Po paru dniach dziewczynka dalej zafascynowana nowo zdobyta wiedzą pyta mamę:
- A więc nasionko tatusia zapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko w w brzuszku?
- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama.
- Ale jak nasionko dostaje się tam? - pyta córeczka - Czy mamusia je połyka?
Mama odpowiada:
- Tylko wtedy gdy chcę nową sukienkę...



Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz kochanie?
- Odchodzę od ciebie.
- Ale dlaczego?????
- Bo jesteś pedofilem!!!!
- Mocne słowa jak na ośmiolatkę.


-Co ma wspólnego Ku Klux Klan i Nike?
-sprawiaja ze murzyni szybciej biegaja