Śmieszne rzeczy znalezione w necie.

[BlueMan]

Wow dobre to.

"A co z Adamem?
----
eeee
yyyy
"

[evil]

dla ludzi ze specyficznym poczuciem humoru:

[NGoHT Znawca]

[niania_ogg Stały bywalec]

Ale wiało...

[bombom Stały bywalec]

http://www.pumahardchorus.com
filmik walentynkowy śpiewany przez angielskich kibiców.
szok
nic tylko wysyłać swojej lubej

[NGoHT Znawca]

[BlueMan]

Ten mi się bardziej podoba

[evil]

8 zasada niszczy system

[KenWatanabe]

Tu macie oryginał:

a tu to samo od tyłu:

Rozwalił mnie tekst "Na goło gej to pysznia"

[evil]

[niania_ogg Stały bywalec]

wymiękłam

[aedikonte Stały bywalec]

Proszę bardzo: http://www.podwojnezaprzeczenie.ownlog.com/
trochę śmiesznych, sytuacyjnych zdjęć.
Zwróćcie uwagę na fotkę o podatkach!

[NGoHT Znawca]

[evil]

http://www.gaylife.pl/forum.php?temat=133196

[cre[a]tive]

http://www.gaylife.pl/forum.php?temat=133196

tesh chCem byĆ gEjEm !

[evil]

tesh chCem byĆ gEjEm ! Obrazek

nie dla pas to! dla Pana!

[cre[a]tive]

nie dla pas to! dla Pana!

Spik polisz bejbe bo nie kumam

[NGoHT Znawca]

Nie znalezione w necie, ale dostałem to dzisiaj w pracy na maila od kolegów z działu technicznego.

Autentyczne teksty klientów, którzy dzwonią na Nasze Biuro Obsługi.

1. Mozarella Firefox

2. Antena do internetu

3. - Z jakiego windowsa pani korzysta?
- Z Windowsa Media Player

4. Lożę, lodżin, loging - login

5. Przeglądarka gadu-gadu

6. Teleskop, moduł, dekoder, modum - modem

7. Wi-fi w naszym modemie ma zasięg 2 km

8. Mozalia fioreks

9. - Po lewej stronie ma pani taki pasek...
- Nie mam lewej strony monitora

10. To można tylko dwa telewizory podłączyć?

11. Nie mam wejścia i wyjścia na miasto

12. Nie umiem wybrać numeru

13. Umyłam przed chwilą telefon i teraz nie mogę wybrać numeru

14. Ja tutaj uważam, bo mam internet w kuchni

15. Ja u was zamawiał usługę internetu, miał być 1 metr, a nie ma

16. Straszono mnie dwumetrowym komornikiem

17. Mój telefon warczy

18. Wracam do domu, łapię za słuchawkę, patrzę - a tu nie ma
telefonu

19. Dzień dobry, nie mam telefonu

20. Numer urodzenia?

21. - W jakiej firmie posiada pani internet?
- W Biskupcu

22. Panie inspektorze, niech pan powie mi jak mam to zrobić

23. Chciałem zgłosić telefon do remontu

24. Mam zresetować modem? O żesz k**wa mać!

25. Naprawcie mi telefon! Dzwonię od sąsiada i nie chcę go
naciągać! Do
widzenia!

26. Proszę pana, telefon mi nie chodzi

27. Ja mam z 10 gniazdek telefonicznych, w jednym lodówkę, w drugim
telewizor, w trzecim.. itd

28. Mam w domu puszkę, ostatnio technik pogrzebał i telefon się
znalazł

29. Bo ja posiadam telefon sznurowy

30. Pani, mój telefon nie gada

31. Dzień dobry, nie mam wyjścia

32. Uciekł mi sygnał

33. - Jaki posiada pan system operacyjny?
- ...nielegalny

34. Wy****ło mi telefon

35. Dzień dobry, nie mogę się wydostać

36. - Przez jaki kabel modem jest podłączony do komputera?
- Okrągły

37. Nie mogę wyjść z telefonu

38. Mam nowy telefon Simsona

39. Mam w słuchawce sygnał wolności (przeciwieństwo zajętości)

40. Mój telefon jest martwy

41. Dostałam moduł, ale jestem daleko od kontenera

42. Podnoszę słuchawkę i patrzę, że nie ma telefonu

43. - Która lampka się świeci
- Druga od ściany

44. Vpi dobre, vci dobre i ejakulację też mam dobrą

45. - Które diody się świecą?
- Power, dsl i ethernal

46. Mam dwa telefony, jeden mały, drugi duży

47. Tu jest kapliczka telefoniczna

48. Bo przepiszę się do Netii!

49. Telefon przestał chodzić i całkowicie umarł

50. Tylko dioda SLD się świeci

51. Technik załadował mi telefon

52. Wyjechałem, przyjechałem, a telefon nadal nie wrócił

53. Telefon mi ogłuchł, obwąchałem wszystkie linie i nic

54. Tak, eter się świeci

55. - Co pani słyszy po podniesieniu słuchawki?
- Telewizor słyszę

56. Nie mam wyjścia na ulicę

57. - Czy pani słyszy jakiś sygnał?
- Nie, telefon w ogóle jest ciemny

58. Wysyłacie jakichś heretyków, którzy chcą Polaków mordować

59. Ja mam czarny telefon (że nie działa)

60. Jestem mężem żony

61. - Jakie diody się świecą?
- Dsl pyłga

62. Wysyłacie do nas dilerów, którzy wciągają i później nie można
się
wydostać

63. Na drugim komputerze mam windowsa 89

64. Mam włączyć tego ekspoldera?

65. Telefon jest na chodzie, ale nadal jest głuchy

66. Ja mam blau konekt i niepotrzebny mi wasz internet

67. Wyskakuje mi komunikat, że pracuje w trybie Oriflame

68. Program instalatorski

69. W burdelu to są jakieś procedury, a u was to żadnych nie ma

70. Nie mogę wejść do Czech

71. Na mojego pindrajwera pobrałem sterowniki z waszej strony

72. Rezygnuje z usług! Właśnie wchodzę na słup i zrywam kabel,
kupię se
komórkę

73. Nie mam modemu, mam telekomunikację

74. - Jaki słyszy pani komunikat przy wykonywaniu połączenia?
- Cytuję: "twój przekaz na poczcie jest
nieczytelny"

75. Internet nie chce mi wejść na komputer

76. Nie dostałam się do Netii, bo nie było studzienki

77. W czym mogę pani pomóc?

- nie wiem

78. Chciałam zgłosić telefon, bo jest w nim głucha cisza

79. Macie bardzo złą remanent

80. Sterownik mam na pandriwie

81. - Proszę odinstalować sterowniki
- Już je odizolowałem

82. Córka odpala meduze firefox

83. Mamy problem z telefonem, bo zaniemówił

84. Chyba telefon się przestraszył, bo brzęczy

85. - Chcę zrezygnować
- To przełączę pana do działu rezygnacji
- Niech mnie pan nie szantażuje!

86. Chcę zgłosić poszkodowanie telefonu

87. Zróbcie coś z tym, bo podepnę ciągnik do tych słupów i wyrwę je
w
cholerę

88. Proszę mówić głośniej, bo ja dzwonię z Rzeszowa

89. - Czy ma pan drugie gniazdko telefoniczne?
- Nie, mam tylko komputer

90. Mam rotor w s.a. i mogę chodzić z komputerem po całym domu

91. Nie mogę się rozebrać w cenniku

92. Zamówiłem u was kodem

93. Kiedy byłam w tele p to wszystko było w porządku

94. Niech pan trzyma linię

95. - W jakich godzinach można do pani dzwonić?
- Zawsze, tylko nie dzwońcie jak mnie nie będzie w domu

96. - Czy próbował pan łączyć się przez żółty kabel?
- Przez żółty kabel nie mam podejścia

97. Jak wpisuję hasło to mi wyskakują gwiazdki, a nie to co wpisuję

98. - Proszę o datę urodzenia
- 62.
- Poproszę o pełną datę
- 1962.

99. - Proszę podać datę urodzenia
- A może być pesel?

100. Nie mogę się dodzwonić na Orange, ale na Nokię mogę...

[BlueMan]

Niektóre są niezłe
Czasami wynikiem tego jest przejęzyczenie lub starszy wiek klientów, którzy nie znają się na jakichś super nowinkach.

[NGoHT Znawca]